還是一如既往的不太願意說話。日日夜夜的沉浸在電影裏面。
每次看到那些熟悉的情節就似抓住根救命草不停的重放。
我知道這樣不好。我需要和人交談。我需要接觸。我需要培養。
但是我還是做不到。即使性格已經不再如從前般的急躁火爆。
即使我已經學會了隱忍與堅強。偶爾我也為我從前的急躁個性而感到難過與難堪。
可是現在的自己越發變得模糊不清了。再也看不到鮮明的個性。
每個人都在為了自己需要的東西而不擇手段。這些我都理解。甚至感同身受。
我也沒有那般的偉大。有時候我也需要利用需要偽裝。可是我從來都不會譏諷。
那種譏諷的口氣我真是學不會。怎麼可以那樣刺傷別人還像沒事一樣。
我想每個人都有每個人的優缺點。那麼說話何必那麼酸溜溜。
因為不管你怎樣做。怎樣說。事實是什麽大家都清楚。不會因為你的言語而改變任何。
我有些累了。我不願意去爭辯。那些女生慣用的一哭二鬧三上吊的伎倆我永遠學不會。
博客。與我而言比較隱私。雖然我知道還是有很多人可以看到。我沒有什麽害怕的。
又或許如友人所言。我們都是心理變態。經常看見別人身上有點自己不喜歡的就會感到厭惡無比。但是誰不是呢。人總是以群分的。志同道合也就是那麼回事吧。不然何來友人和敵人之分。
點名道姓的事情我不會做。如果你知道我說的是你。那麼請你檢討下自己的行為。
給臉不要臉的女子是無法長存的。請記住。女人都需要自愛。還有自重。

突然覺得其實整個二月最重要的一天是今天。
去年如此。今年如此。以後的每一年這一天都會那般的不同。
因為。對於我來說。能夠同一個人維持長久的關係實屬不易。
我總是讓生命中來來往往的人不斷地錯過。我只敢往前靠近一步。一小步。
距離剛剛好足夠讓我記得這些人的聲音和說過的字句。
因為我害怕我怕抓不住。
但是好似在我和你的關係中。我從未有過這樣的擔心。
就這樣相親相愛成為了理所當然。
我從來都不會重視除去C以外的任何人。或許這樣說有些絕對了。
但是我想你明白。你是那唯一的例外。
嘿。親愛的。別著急。我們很快就可以相擁著哭泣。相擁著微笑。

我做了一些很愚蠢的事情。嘴上说说后悔。其实我想我根本都已经不在乎了。

最近很早睡。最近努力地努力地不再混乱。但是到处飘流却始终靠不了岸。

去了趟马来西亚。呼吸了不同的空气。听到了不同的语言。心里却还是惦记着同一个人。

而我却站在最容易被忽略的角落。

感情就是這麼一回事。

得不到的永遠是最好的。得到了就開始爭爭吵吵。

我喜歡你的時候你不喜歡我。我不喜歡你了你又喜歡我了。

哈哈哈哈哈 。

Norah Jones - Waiting

Hush now watch the stars fall
Into a fire wall
I am waiting here
Waiting for you to come home

Sinking embers glow
Melting icy snow
I am waiting here,
Waiting for you to come home

And I watch them burn
When will I ever learn
If I wait it doesn't mean
You will return

And I watch them burn
When will I ever learn

If I wait it doesn't mean
You will return

Now all the stars have gone
Faded into cracks of dawn
And I'm still waiting here
Waiting for you to come home

I'm waiting here
Waiting for you to come home

咖啡對於我的作用終於在日漸失效。
果然是力不從心。明明很多事情堆積。明明都來不及做準備。
卻還是不想動。人就是如此吧。矛盾著。躊躇著。再就不知所措。最後後悔莫及。
我很好。只是有些悲傷。我很好。得知那個消息后不知道該微笑。還是該哭泣。
我真的很好。沒有什麽可以阻攔我前進。
到最後身邊剩下來的人。是已經熟知我一切的。也是不顧一切來保護我的。
黑暗中的花不也是花么。遲開的話不也是花。
那麼就做一朵越來越美麗的花。即使無人欣賞也不要凋謝。

我無法感知你的感受。已經失去去感受別人的力氣。
對於好多好多的事情我都表露出疲憊的心態。到底這樣還是不好。
那麼其實你也無法看透我的失落。快樂。驕傲。甚至還有受寵若驚。
每個月的那幾天就成為我奮力發洩的日子。生理和心理上的疼痛讓我忍不住的流淚。
這麼長久以來勉強自己忽略的傷心。終於脆弱了我的自尊。

我很久不寫東西。覺得語言對於我來說已經缺失了最原本的那一塊。
最近很忙。最近很痛。最近也很苦。但是也順帶著快樂。
痛并快樂著。這句話很多時候都太有道理。
那個教會我很多人生道理的人。那個讓我活到現在最崇拜的人。
那個總是誇張的揮手打招呼的人。那個直到現在也未放棄最初的夢想的人。
終於終於是走了。終於終於也把我的崇拜。我的仰慕都帶走了。
我無法理解一個家庭所帶來的力量究竟是如何的大。大到可以放下一切。
妻子女兒。所有的東西都抵不過這些。
或許等到未來的某一天。我也終於可以理解。
但是我知道那些我們在心裡的情愫。那些小小的你知我知的事情會讓我一直惦記。
因為它無比純潔。讓我不敢忘記。

終於又重新回到失眠的日子。我知道它不會離開我太久。
這種感覺太熟悉。所以在失眠的時候我并無煩躁不安。
小心的將你的CD放進電腦里。循環反復的播放。
愚鈍的我。直到現在才能夠明白你所有的用心良苦。終究是有點失望的。
又開始看老電影。[Noting Hill][Elegy][Closer]。是經常拿出來看的片子。
其實每次看每次都有不同的領悟。就像我終究是明白了他們的心情。
或許所有的事情都有必然的聯繫。只是我們不曾去發現。
內心突然覺得異常的平靜。雖然我依然沒有擺脫被逼得走投無路的感覺。
可是不知怎麼回事。
最近這一段被“就是現在。如果現在不面對的話。將來一定會傷心”的念頭逼得走投無路的日子。
反而令我感到莫名的幸福。就連我自己都感覺得到。
雖然不管看什麽都覺得悲傷。但是和前一陣子那種要死不活渾渾噩噩的日子相比。
被那種強烈悲傷所貫穿的這個世界看起來已經變得晴朗許多。
謝謝你。

我有些難過。你並未作出任何補救。
如此這樣的下去。到底還會有多少的精彩。
也許是我太入戲。以至於鑽牛角鉆得有點過分。
但其實。我只是想在看得見你的地方擁有你。
就是這麼簡單而已。